NATTLIG FNITTER
Hmmmm...
Turken kliver in hos läkaren och säger:
- Stor problem! Varje gång jag knollar med fina svenska flicka, mitt ögon svider som fyfan, vara micket stor problem. Vaffö kompis?..........
- Jaaa, sa läkaren.. Du kanske inte tål pepparspray!
Kul på fest?
På morgonen dagen efter världens fest går killen till doktorn för att undersöka de två ringar han har på snoppen.
-"Det är inget medicinskt fel på dig, men enligt våra undersökningar har vi kommit fram till
vad den röda och den bruna ringen kommer utav", säger doktorn
-"Så bra", svarar killen
-"Den röda ringen är läppstift och den bruna ringen är snus......"
Storrökaren!
Den sköna flickan ligger och solar sig på stranden.
En ung man är snart där och stöter.
-Lägger sig vid hennes sida då hon inte är avvisande.
Han smeker henne på vänster lår och frågar: Vem är detta?
-Stalin,säger hon
Han gör samma med höger lår och frågar:Vem?
-Göran Persson
Killen blir djärv,och tar mitt i härligheten: Vem är detta?
-Churchill.
Får man bjuda Churchill på en cigarr i kväll.
-Ja tack gärna.
Dagen därpå ligger bruden där igen. Killen kommer. Han frågar
om han får bjuda Churchill på cigarr i kväll igen.
-NEJ TACK, HAN RÖKTE ALDRIG FIMPAR !!
En blondin...
... kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostar 750 kr.
- Jag har inga pengar men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
Expediten tittar på henne med ett höjt ögonbryn:
- Vad som helst?
- Ja, svarar hon, vad som helst.
- Okej, följ med mig...
De går in på ett rum och stänger dörren.
- Nu, gå ner på knä, säger expediten.
Blondinen går ner på knä.
- Dra ner gylfen.
Blondinen drar ner gylfen.
- Ta fram "Petter Niklas"...
Blondinen tar fram "Petter Niklas" med båda händerna.
- Sätt igång, säger expediten och blundar.
Blondinen för sakta sin mun fram till "Petter Niklas", formar sina läppar och säger:
- Hallå, mamma.. Kan du höra mig?
En gammal tant...
... åkte hiss och hissen stannar och en läcker fotomodell steg på. Hon doftade mycket och vände sig till tanten och sa:
- Ralph Lauren, 800 kr droppen!
På nästa våningsplan steg en, om möjligt, ännu vackrare modell på och hon doftade ljuvligt och sa självsäkert:
- Chanel, 1500 kr droppen!
På nästa våning rev tanten av en riktig brakskit och när hon klev av så vände hon sig mot modellerna och sa:
- Broccoli, 17 kr kilot på Lidl!
Varför...
... ger man tropiska orkaner kvinnonamn?
Därför att dom är vilda och våta när dom kommer och när de försvinner tar dom med sig både huset och bilen!!!
Vad är det...
... för skillnad mellan ett ekologiskt samlag och ett traditionellt samlag?
- I det ekologiska förekommer ingen besprutning!
Per, fyra år, studerar...
... fascinerat sina testiklar där han sitter i badkaret. Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar:
- Mamma, är det här min hjärna?
- Inte än min älskling, inte än...
Fyra män...
... sitter på anställningsintervju och chefen frågar männen:
- Vad är det snabbaste ni vet?
Den ena mannen svarar:
- En tanke, den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där!
Den andra mannen svarar:
- En blinkning, den kommer och försvinner utan att man märker att den skett!
Den tredje mannen svarar:
- Ljuset, i samma ögonblick man slår på strömbrytaren så finns bara ljuset där!
Chefen tror sig ha funnit sin man då ljuset är det snabbaste han själv kan tänka sig, men han vänder sig till den fjärde mannen som svarar:
- Diarré!
- VA? utbrister chefen.
- Jo, svarar mannen, härom dagen körde det till i magen och jag sprang mot toaletten men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset innan jag sket ner mig.
Mannen...
... sitter i tv-rummet och dricker whiskey när frun kommer in och säger:
- Slutar du inte dricka nu så får du INGET på två veckor.
Varpå hon går ut ur tv-rummet med en sur min. En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen. Mannen smuttar fortfarande på sin whiskey.. Då säger frun:
- Hörde du inte vad jag sa?
Mannen svarar:
- Jo, visst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whiskey för en 40-årig "mus"...
Turken kliver in hos läkaren och säger:
- Stor problem! Varje gång jag knollar med fina svenska flicka, mitt ögon svider som fyfan, vara micket stor problem. Vaffö kompis?..........
- Jaaa, sa läkaren.. Du kanske inte tål pepparspray!
Kul på fest?
På morgonen dagen efter världens fest går killen till doktorn för att undersöka de två ringar han har på snoppen.
-"Det är inget medicinskt fel på dig, men enligt våra undersökningar har vi kommit fram till
vad den röda och den bruna ringen kommer utav", säger doktorn
-"Så bra", svarar killen
-"Den röda ringen är läppstift och den bruna ringen är snus......"
Storrökaren!
Den sköna flickan ligger och solar sig på stranden.
En ung man är snart där och stöter.
-Lägger sig vid hennes sida då hon inte är avvisande.
Han smeker henne på vänster lår och frågar: Vem är detta?
-Stalin,säger hon
Han gör samma med höger lår och frågar:Vem?
-Göran Persson
Killen blir djärv,och tar mitt i härligheten: Vem är detta?
-Churchill.
Får man bjuda Churchill på en cigarr i kväll.
-Ja tack gärna.
Dagen därpå ligger bruden där igen. Killen kommer. Han frågar
om han får bjuda Churchill på cigarr i kväll igen.
-NEJ TACK, HAN RÖKTE ALDRIG FIMPAR !!
En blondin...
... kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostar 750 kr.
- Jag har inga pengar men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
Expediten tittar på henne med ett höjt ögonbryn:
- Vad som helst?
- Ja, svarar hon, vad som helst.
- Okej, följ med mig...
De går in på ett rum och stänger dörren.
- Nu, gå ner på knä, säger expediten.
Blondinen går ner på knä.
- Dra ner gylfen.
Blondinen drar ner gylfen.
- Ta fram "Petter Niklas"...
Blondinen tar fram "Petter Niklas" med båda händerna.
- Sätt igång, säger expediten och blundar.
Blondinen för sakta sin mun fram till "Petter Niklas", formar sina läppar och säger:
- Hallå, mamma.. Kan du höra mig?
En gammal tant...
... åkte hiss och hissen stannar och en läcker fotomodell steg på. Hon doftade mycket och vände sig till tanten och sa:
- Ralph Lauren, 800 kr droppen!
På nästa våningsplan steg en, om möjligt, ännu vackrare modell på och hon doftade ljuvligt och sa självsäkert:
- Chanel, 1500 kr droppen!
På nästa våning rev tanten av en riktig brakskit och när hon klev av så vände hon sig mot modellerna och sa:
- Broccoli, 17 kr kilot på Lidl!
Varför...
... ger man tropiska orkaner kvinnonamn?
Därför att dom är vilda och våta när dom kommer och när de försvinner tar dom med sig både huset och bilen!!!
Vad är det...
... för skillnad mellan ett ekologiskt samlag och ett traditionellt samlag?
- I det ekologiska förekommer ingen besprutning!
Per, fyra år, studerar...
... fascinerat sina testiklar där han sitter i badkaret. Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar:
- Mamma, är det här min hjärna?
- Inte än min älskling, inte än...
Fyra män...
... sitter på anställningsintervju och chefen frågar männen:
- Vad är det snabbaste ni vet?
Den ena mannen svarar:
- En tanke, den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där!
Den andra mannen svarar:
- En blinkning, den kommer och försvinner utan att man märker att den skett!
Den tredje mannen svarar:
- Ljuset, i samma ögonblick man slår på strömbrytaren så finns bara ljuset där!
Chefen tror sig ha funnit sin man då ljuset är det snabbaste han själv kan tänka sig, men han vänder sig till den fjärde mannen som svarar:
- Diarré!
- VA? utbrister chefen.
- Jo, svarar mannen, härom dagen körde det till i magen och jag sprang mot toaletten men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset innan jag sket ner mig.
Mannen...
... sitter i tv-rummet och dricker whiskey när frun kommer in och säger:
- Slutar du inte dricka nu så får du INGET på två veckor.
Varpå hon går ut ur tv-rummet med en sur min. En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen. Mannen smuttar fortfarande på sin whiskey.. Då säger frun:
- Hörde du inte vad jag sa?
Mannen svarar:
- Jo, visst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whiskey för en 40-årig "mus"...
Kommentarer
Trackback
