En 70-årig brudgum och hans 25-åriga vackra brud orsakade många höjda ögonbryn när de checkade in på ett hotell.
Prick klockan åtta morgonen efter spatserar 70-åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt. Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen.
En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben. Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll.
Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne:
- Herregud, vad har hänt? Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar.
- Den jäkeln lurade mig. Han sa att han hade sparat i 50 år. Jag trodde att han pratade om pengar...

Lille Glenn gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras
pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman,
revisor,läkare osv. Men Glenn som vanligtvis var den mest aktive och
brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och
frågade därför Glenn om inte han också skulle berätta för klassen vad
hans pappa jobbar med.

- Min farsa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massamän som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom.

Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Glenn ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.

- Är detta verkligen sanning, Glenn?

- Näee, svarade Glenn skamset, men farsan spelar hockey i Frölunda o det e så jävla pinsamt...

Ett 85-årigt par som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. De
hade varit vid god hälsa de senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost.
När de kom till pärleporten, så stod Sankte Per där och
tog emot. Han följde dem till deras hus. Det var ett stort hus med ett
underbart kök, jättelikt sovrum och badrum med jacuzzi.
De tittade sig häpet omkring Den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta.
- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är ju himmelriket.

Sen gick de ut för att inspektera golfbanan, som låg alldeles bakom
huset. De skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan. Banan
var perfekt och liknade dom bästa på jorden.
Den gamle frågar:
- Vad kostar greenfeen?
Sankte Per svarade:
- Det är gratis, ni är ju i himlen.

Sen gick dom vidare till klubbhuset. Där hade Gud dukat upp stora
lunchbuffén.
- Hur mycket kostar det att äta här?
- Förstår du inte min vän, du är i himlen nu, allt är gratis, svarade
Sankte Per.
- Men finns det inga lågkalorirätter? Frågade den gamle lite försynt.
Sankte Per svarade: - Det är den bästa delen av det hela, du kan äta så
mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk.
Detta är himmelriket.
Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska,
han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede.
Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.
- Hade det inte varit för din jävla hälsokost, så hade vi kunnat vara
här redan för 10 år sen!

Amerikanska armén ansåg att de hade för många äldre officerare och
beslutade att erbjuda dem pension i förtid.
De lovade även de som omgående accepterade pension en bonus på
1,000 dollar för varje tum som uppmättes i en rät linje mellan två punkter på personens kropp. Officerarna fick själva välja ut två måttpunkter.

Den första officeren som accepterade bad att han skulle mätas
från toppen av huvudet till fotsulorna. Hans mått var på 72 tum
så han fick en bonus på 72 000 dollar.

Den andra officeren som accepterade var lite smartare och bad
att han skall mätas från toppen av hans utsträckta händer till tåspetsarna.
Han fick 96 000 dollar!

Den tredje var en gammal underofficer, en riktig grizzlybjörn,
när de frågade hur han skulle vilja bli mätt svarade han "Från toppen av snoppen till min testiklar."

De undrade om han inte ville ändra sina måttpunkter, och
berättade om vilka stora summor de två tidigare officerarna hade
fått. Men den gamla officeren insisterade och de beslutade att låta
honom få sin mätning utförd som han ville. Mätningen skulle dock utföras av en förtroendeläkare.

Läkaren kom och gav officeren order om att "drop 'em", vilket han gjorde.
Läkaren lyfter på snoppen sätter måttbandet på toppen och börjar mäta neråt när han plötsligt utbrister.
- "HERREGUD! Var är dina testiklar?"
- I Vietnam svarade den gamle officeren lugnt.



Därefter tog armén bort bonusen!

Tre gamla gubbar satt och gaggade på en parkbänk. då den första sa:

Förr i världen brukade jag gå museer och titta på tavlor och glädjas åt det,
men det kan jag inte längre för jag ser inte så bra.

Den andra replikerade med: när jag var yngre, älskade jag att gå på
konserter och lyssna på musiken, men det kan jag inte längre, hörseln...

Då den tredje sa: som ni båda vet, gifte jag om mig för några månader sedan
med en betydligt yngre kvinna, hon är inte ens min halva ålder, underbar och
söt.

Så när jag vaknade i morse, vände jag mig mot henne och sa: Käraste, skall
vi älska lite och hon reste sig rakt upp i sängen och sa va, nu igen, vi gjorde
det nyss....

Ni förstår, minnet, minnet...

En lärare frågade sin elev vad heter du lille vän? Muhammed Ben Ahmed svarade den lille. Nu är vi i Sverige här finns inga Muhammed. Från och med nu kommer du heta Örjan Karlsson svarade lärarinnan. Väl hemma mötte pojken sin mamma. Var har du varit Muhammed sa hans mamma till honom under sin slöja. Jag heter inte Muhammed längre sa pojken utan Örjan Karlsson för att jag är nu i Sverige. Mamman vart rasande och gav honom en örfil och skrek på sin man. När han hade fått situationen förklarad för sig gav också han Örjan en örfil. Dagen därpå när han kom tillbaka till skolan kunde lärarinnan konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder. Vad har hänt Örjan frågade hon alldeles bestört. Jo det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev svensk förrän jag blev attackerad av två araber
                                                                          

Det var snöstorm å Blonda Bettan körde vilse. Hon fick inte panik för hon kom ihåg sin fars ord: "Råkar du ut för en snöstorm så vänta tills det kommer en plogbil å följ den".
Ganska snart kom plogbilen å hon följde den ca 1 timme. Till slut stannade den, å föraren undrade vad hon gjorde. Hon berättade då vad far sagt.
Föraren nickade å sa: - Jag är klar med IKEA:s parkering nu. Ska du med till ICA MAXI också? :-)



Vid dagens rond säger läkaren:
- Jag har en dålig och en glad nyhet till dig.
Den dåliga är att vi måste tyvärr amputera dina båda ben.
Den glada är att din sänggranne gärna köper dina nya tofflor.

Mexikansk lasagne

För 4 personer.

Gör så här

JORDGUBBSDRINK.

1 dl ljus rom
1/2 dl citronsaft
2-3 msk sockerlag
1 msk grenadin
minst 4 stora jordgubbar

Mixa allt i en mixer
Hälls i ett glas med mycket is.

Vill du ha drinken godare och har en tillräkligt stark mixer,
mixa isen ihop med ingredienserna.

Här kommer det lite information om kyssar, läs och njut.

• Berättelsen om Don Juan har berättats inte mindre än 35 gånger på film. En version från 1926 med John Barrymore i huvudrollen har gått till filmhistorien eftersom Don Juan under filmen kysser olika kvinnor totalt 191 gånger! I snitt blir det en kyss var 53 sekund - vilket är ett rekord! Man behöver inte direkt undra vad filmen handlar om...
• I Kama Sutra, den klassiska indiska texten om erotik, beskrivs 20 olika sorters kyssar.
• I Japan ansågs kyssande tidigare vara "smutsigt, oblygt, ovärdigt och sjukdomsspridande" - allt enligt Tokyo's polisstadga. Av den anledningen klippte man bort runt 267.000 meter kyss-scener ur amerikanska filmer som släpptes i Japan 1926!
• I Riverside i California, USA, finns en gammal lag som gör det olagligt att kyssas om inte de båda inblandade torkar av sina läppar med rosenvatten (?!).
• Det första östland som tillät kyssar på film var Kina. Den första orientaliska kyssen på film placerades på skådespelerskan Marnie Lee i filmen Two Women in the House (1926).
• William Shatner och Nichelle Nichols i TV-serien Star Trek var de skådespelare som stod för premiärkyssen mellan en vit och en svart person på amerikansk TV. Denna revolutionerande kyss utbyttes 1968.
• En kyss som varar i en minut bränner 26 kalorier. Kanske ett mycket trevligt sätt att få bort några extra kilon?
• I en amerikansk undersökning har man konstaterat att 8% håller ögonen öppna under en kyss och hela 20% erkänner att de brukar ta en tjuvtitt medan de blundar. 41% upplevde sin första riktiga kyss i 13-15 års åldern medan 36% fick vänta till de var mellan 16 och 21 år gamla. Den mest minnesvärda kyssen i filmhistorien är enligt samma undersökning Scarletts och Bretts kyss i Borta med Vinden, detta enligt 25% av de tillfrågade.

Älskar att göra dricka på citrusfrukter.
Så här delar jag med mig på citroner.

KOKKENS HEMGJORDA CTRONDRICKA.

2 citroner
1 liter strösocker
50 gram citronsyra
1 liter kokande vatten

Borsta citronerna i varmtvatten.
Dela dem på längden och skär sedan i tunna skivor.
Lägg skivorna, socker och citronsyra i en bunke.
Blanda om.
Häll över kokande vatten och rör om.
Låt stå ett dygn.
Rör om då och då.
Sila saften och häll upp till kanten på kalla flaskor.
Förvara i kylskåp.
Hållbar i några månader.
Späd med5 - 6 delar vatten.

Jordgubbar och choklad hör ihop.
Gör denna ljuvliga efterrätt till Valentindagen.


De syrliga limemarinerade jordgubbarna tillsammans med den lena söta vita chokladmoussen är en fantastiskt god kombination.

Ljuvligt god dessert som är enkel att göra och går att förbereda.

Vit chokladmousse med limemarinerade jordgubbar

4 portioner

Ingredienser:
Vit chokladmousse:
•2 dl vispgrädde
•50 g vit choklad
•1 st ägg

Limemarinad:
•1 st lime
•2 msk flytande honung

Bär:
•0,75-1 liter jordgubbar (färska eller frysta)

Gör så här:

Chokladmousse:

Smält chokladen i vattenbad på svag värme, precis så att chokladen smälter. När den börjar bli mjuk, rör om med en gaffel så märker du när den inte behöver värmas på mer. Detta är viktigt för att chokladen inte ska bli för varm så att moussen blir klumpig när den blandas med ägg och grädde (som har lägre temperatur).

Vispa grädden. Vispa upp ägget med elvisp eller vanlig visp. Tillsätt sedan den smälta chokladen under kraftig omrörning eller kör med elvispen på låg hastighet.

Rör ner vispgrädden lite i taget, rör till en jämn och fin mousse.

Häll upp moussen i fina serveringsglas. Låt stå kallt i kylskåp i minst en timme.

Limemarinad:

Riv skalet från limen och pressa ur saften. Blanda rivet skal (spara ev lite grann till garnering), limesaft och honung i en skål.

Skär jordgubbarna i skivor och lägg dem i marinaden. De kan ligga där några timmar om man vill men minst ca 15 minuter. Låt marinaden med jordgubbarna stå kallt till servering.


Vid serveringen:

Fördela de marinerade jordgubbarna över chokladmoussen.

OBS! Marinaden är riktigt god att äta ihop med chokladmoussen så man kan om man vill hälla den över jordgubbarna och chokladmoussen eller hälla den i en serveringsskål och låta de som vill ta av den.

1. Smält vit choklad i vattenbad på svag värme.

2. Häll vispgrädde i en bunke. Knäck ägget i en annan bunke.

3. Vispa grädden. Vispa upp ägget.

4. Den smälta vita chokladen som ska vara ljummen, ej varm, när den sedan ska blandas med grädden och ägget.

5. Ägg, choklad och grädde ihopblandat.

6. Häll upp chokladmoussen i portionsglas och ställ in i kylskåpet.

7. Rivet limeskal.

8. Pressa ur limesaften.

9. Låt de skivade jordgubbarna ligga i marinaden i kylskåp minst 15 minuter men gärna mer fram till servering.

Kladdkakor finna alla dess former och smaker.
Här kommer en att testa.

Kladdkaka med kokostosca
-------------------------------

4 ägg
6 dl socker
150 g smör (ska smältas)
6 msk kakao
2 tsk vaniljsocker
2 krm salt
3 dl mjöl


Glasyr/tosca
--------------
200 g kokos
2 dl socker
1 dl sirap
1½ dl grädde
75 g smör


Glasyren ska blandas i kastrull och ska sjuda på svag värme i 5 min. Gör det medans kakan står i ugnen för man häller på den varm.

1) Vispa ägg och socker, rör ner det smälta smöret
2) Blanda ihop mjöl, kakao, vaniljsocker och salt i en bunke. Rör/vänd sen ner i äggsmeten
3) Bred ut smeten i en långpanna - Grädda i 200 grader (har du varmluftsugn? 175 grader
ca. 15-20 minuter...den ska inte bli bränd!!!
4) Ta ut och häll på glasyren och grädda sen igen i 10 min tills kakan blivit ljusbrun.


Denna kaka är en riktig sockerbomb men såååå god!!!

Frun ligger på alla fyra och rensar i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses , nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel är ju stor som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när man och hustru kryper till sängs är mannen lite kelsugen men märker att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
- Du tror väl inte jag tänker starta hela tröskverket bara för ett ynka litet halmstrå?


En 80-årig man är på sin årliga hälsokontroll och läkaren undrar hur han
mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn.
Läkaren tänker en stund och säger sen:
- Låt mig berätta en historia;
Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han ta med sig ett paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?
- Neej, svarar mannen.
- Björnen föll ner och dog.
Den gamle utbrister: Nej, det är omöjligt! Någon annan måste ju ha skjutit björnen.
- Det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.


En man hade tatuerat sin älskade frugas namn Hilda på sin snopp, men i slakt tillstånd syntes endast Ha. När han så en dag besökte en offentlig herrtoalett kom det en färgad man och ställde sig bredvid honom.. Eftersom han hade hört vissa rykten om färgade mäns utrustning blev han nyfiken och kikade försiktigt. Väldigt förvånad fick han se bokstäverna Ha även på hans organ.
- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.
- Neej, på min står det: Hello and welcome to the wonderful land of sunny Jamaica!


Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle
älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset.. Hon tittade ner och såg att
hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator - mjuk, underbar och större än en riktig. Hon gick i taket:
- Din impotenta idiot, skrek hon åt sin man. Hur har du kunnat ljuga för
mig i alla dessa år? Förklara dig!
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
- Jag förklarar leksaken - om du förklarar barnen.

Johan gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sade:
- Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
- Vad är det som har hänt, frågade chefen
- Johan sa att mitt hår luktade nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.
- Vad som är farligt med det fräser kvinnan. Johan är ju för fan dvärg!

Nu är det dax att ge sig ut på gösfiske på våra sjöar.
Men se upp! PGA det mycket snöandet, har isarna inte blivit så tjocka som man vill.
Fast det har varit så kallt, snön har isolerat, så ta med rätt utrustning när ni åker iväg.
Men här kommer ett gott recept på gös.

GRATINERAD GÖS.

600 gram gösfiléer utan skinn
smör3 dl grädde
2 dm purjolök
1 - 2 paprikor
flingsalt och peppar

Sätt ugnen på 225 grader.
Smörj en ugnsfast form och strö på ett tunt lager lingsalt på botten.
Lägg i fisk filéerna och häll grädden över, salta och peppara.
Skiva purjolök och paprika.
Strö över fisken.
Ställ formen i ugnen i ca. 30 minuter eller tills fisken känns klar.
Servera med pressad potatis.